Как часто, отчаявшись, вы бросаете даже самым близким для вас людям: «Ты меня никогда не понимала или не понимал», считая этот упрек достаточно оправданным. Ведь дома и в школе, а потом уже в институте или на работе мы постоянно слышим о том, что должны поступать с другим так же, как хотим, чтобы они поступали с нами. Из этого мы логично делаем вывод, что окружающие люди - наши точные копии, только с другими именами, другого возраста и профессии, а иногда и пола…
Конечно, что-то в других может и совпадать с нами, только различий всегда значительно больше, чем сходства. При этом мы упорно стараемся вести себя с ними, как с самими собой. И удивляемся, почему им это не нравится. Чем сильнее окружающие сопротивляются нашему взаимодействию с ними таким образом, тем больше мы прикладываем усилий, чтобы настоять на своём. Вам хочется, чтобы близкий человек заботился о вас. Для вас забота означает звонить несколько раз на дню, говорить о том, как скучают без вас, как любят вас. И вот вы уже сами звоните, сами говорите то, что вам хотелось бы услышать, только, как ни странно, ожидаемой реакции всё нет. Более того, с каждым разом вы слышите всё больше раздражения в голосе собеседника, а иногда он просто обрывает вас и вешает трубку сообщая, что ему некогда. Как тут не расстроиться. Для вас ведь такая забота означала бы, что вас очень любят, а это ощущение так приятно переживать вновь и вновь. Что же здесь не так? Вы поступаете точно так же, как вам хотелось бы, чтобы поступали с вами, а отношения накаляются всё сильней и сильней. Может быть, вы недостаточно часто звоните или недостаточно долго разговариваете? Может быть, надо начинать звонить сразу, как только он вышел из дома или отошел от вас на несколько шагов и тогда всё будет в порядке? Смешно читается? Но ведь именно так мы порой и поступаем. Пропуская первые сигналы раздражения, неприятия близким человеком нашего поведения или вскользь брошенных высказываний. И с упорством, достойным лучшего применения, продолжаем говорить только то, что сами хотели бы услышать, делать только то, что нам могло бы быть приятно в данных обстоятельствах. Почему же, когда человек говорит, что не может есть, например, помидоры, так как у него банальная аллергия, мы можем с этим смириться, даже если сами их очень любим. А когда дело касается привычек, предпочтений, желаний мы бросаем все силы, чтобы доказать, что человек неправ. Причём, принимает это противостояние, порой, довольно грубою форму:
- «Ты не прав, потому что я так никогда не делаю и в моей семье никто и никогда так не делал. Следовательно, ты не прав и тебе надо срочно измениться».
- Во-первых, почему именно мне надо измениться? Во-вторых, почему срочно, ведь я так поступаю всю свою сознательную жизнь, и небо ещё не упало на землю? Более того, я чувствую себя достаточно комфортно. Зачем нужно звонить каждую минуту, отрывать от работы ради чепухи? В нашей семье было принято разговаривать после ужина, в спокойной обстановке, неспешно, и меня это всегда устраивало.
Так что же, может быть что-то «в консерватории» не так? Жванецкий, как всегда, прав - исправлять проблемы нужно именно «в консерватории», то есть в детстве. В детстве родителям проще всего приучать ребёнка взвешенно относиться к своим поступкам с помощью гарантировано-работающего способа проверки: «А ты хотел бы, чтобы так поступали с тобой?» И если нет, то ты не должен так поступать, так говорить, а если «ДА», то молодец и всё у тебя будет хорошо. Ан нет, не будет. Как нет двух идентичных отпечатков пальцев, так нет и двух идентичных людей, которые на всё реагируют абсолютно одинаково, которые любят одно и то же. Да и вам уже не 10 лет, чтобы пользоваться единственным критерием оценки «чёрное/белое», «Хочу, чтобы так со мной поступали/не хочу, чтобы так со мной поступали».
В этом и прелесть действительного общения с человеком, а не попытки загнать его в понятные для вас рамки. Иначе все ваше общение сведется к модели «Я и копия Я №1, №2, №3…»
Умение находить подход к общению с разными людьми в раличных условиях на любые темы, не испытывая при этом стеснения, неудобства и внутренних барьеров - это то, чему мы учим на наших коммуникационных тренингах.
Чем может быть полезен тренинг коммуникации?
- Вы убедитесь, что все люди разные, но это не мешает им продуктивно взаимодействовать..
- Вы научитесь понимать и использовать настоящие мотивы и предпосылки коммуникации.
- Научившись понимать собеседника, вы будете свободно общаться с другими людьми и, главное, получать удовольствие от этого общения.
Лариса Богатова,
Ведущий тренер ФППМ ЦДО.
Программа тренинга здесь
