Светлана Иванкова
статья опубликована в журнале Cosmopolitan
Так бывает. Ты узнала его из тысячи, по пресловутым словам, глазам и голосу и аромату гладиолусов. Ты узнала и выбрала его, потому что он лучше всех понимает тебя, угадывает твои желания и предвосхищает страхи. Вот только почему-то в постели вам откровенно скучно, секс не клеится. Так бывает? Так бывает!
Помнишь, в одном из сезонов "Секса в большом городе" у Кэрри в возлюбленных ходил писатель, Джек Бергер, эдакий душка и умница. И все у них было замечательно, кроме, собственно, постельных сцен. Потому что в этой сфере - на море был полный штиль, и синоптики не обещали перемен погоды. Какая уж тут счастливая совместная жизнь?
По заверениям коварной статистики, 55-60% пар, имеющими массу общих увлечений или общее дело, с похожими взглядами на мир и жизненным кредо,… расходятся. В среднем, через 2-5 лет после начала отношений. Вот и завидуй после этого "половинкам"! Среди твоих знакомых наверняка найдутся подобные примеры: жили-не тужили, срывали комплименты окружающих, все вокруг ждали от них громкой свадьбы и беззаботного брака до старости, а через некоторое время "половинки" тихо, без скандалов и ссор, разошлись. Всколыхнув тем самым народное возмущение и подняв волну недоумения. Вряд ли они признаются, что проблема таилась между подушек… Давай разберемся, чем грозит такая любовь, чтобы не попасть однажды в ее хитроумный капкан.
Как сказка становится былью
В сказках про принцесс и волшебниц тебе упорно обещали, что однажды в форточку постучится счастье в лице твоей "половинки". Тебе пели песенки про этот феномен, разделенных пополам людей, которые бродят по свету и в один прекрасный день встречаются. Конечно, под таким настойчивым давлением ты изо всех сил захотела взглянуть в глаза своего "второго я" с противоположными половыми признаками. Ради любопытства, ради, в конце концов, личностного счастья. Восточные философские школы, дзен-буддизм, йогические премудрости и нью-эйдж вместе взятые наверняка уже успели объяснить тебе, что мысль обладает поистине волшебным свойством: она притягивает желаемое событие тем сильнее, чем чаще ты думаешь о нем. Итак, ты хотела встретить половинку, изволь!
Не столь важно, как ваши пути пересеклись, но вот он, рядом с тобой, почти что ты, только мальчик. С первого взгляда понятно, что вы бесконечно похожи. Никого и никогда не хотелось так далеко впускать в свой внутренний мир, делиться заветными желаниями, читать вслух секретный дневник, ни одно плечо в мире не пахло так вкусно и по-родному, ни к кому не хотелось прижаться и просто прислушиваться к дыханию. Вы болтаете без устали, ты смеешься его шуткам и не стесняешься рассказывать ему любимые двусмысленные анекдоты. А может быть, он читает тебе свои школьные стихи, а ты показываешь любительские записи своих выступлений. Вам хорошо и комфортно друг с другом, и с первой минуты ясно, что это – та самая любовь с большой буквы "Л", в точности по книжкам и фильмам, ах, почему она пришла только сейчас, ведь это судьба, а мы - половинки, разделенные близнецы, брат и сестра…
Как сказка становится инцестом
Давай сделаем стоп-кадр на этих словах. "Брат" и "сестра", постель, бурная романтичная ночь: что-то противоестественное чудится в этих словах. Хотя на первых порах все может быть, как у других, и всплески сексуальной энергии не сразу иссякнут. Но чем дальше вы с половинкой будете откладывать первую ночь, тем выше риск, что она обернется первым фиаско. К слову, именно парам с высоким уровнем взаимопонимания и "чувствования" друг друга свойственно откладывать секс "на потом". Действительно, ведь эмоционально отношения складываются великолепно, мысленно каждый из вас уже решил, что вы проведете остаток жизни рука об руку, а в такие романтичные мгновения редко думается о приземлено-постельном. Выходит, зря.
Оставим для экзальтированных особ всхлипывания о том, что неудачи в сексе – это "расплата" очень подходящих друг другу людей за то, что им вместе "настолько хорошо". Кармическое, впрочем как и законы справедливости здесь не при чем. Дело в том, что вы… слишком подходите друг другу. Точнее, вы чересчур похожи и тонко чувствуете настроения партнера. Ты легко различишь по голосу, когда ему хорошо, а ему достаточно твоего вздоха, чтобы понять, что он идет по неверному пути. Представь ученого, который настолько хорошо изучил сферу своих разработок, что в ней не осталось тайн, новых областей для исследований. Ученому будет скучно, точно так же, как и вам! Тем более, что секс с самим собой носит вполне конкретное название.
Огонька не найдется?
Ты наверняка знаешь, чем грозит охлаждение отношений. В большинстве случаев все заканчивается расставанием, и только от вас зависит, насколько болезненным или мягким оно будет. Чаще всего такие пары расстаются хорошими друзьями, продолжая общаться как давние, проверенные годами, знакомые. Исключение составляют холерики: они будут взрываться и после расставания, в глубине души понимая, что сегодняшний "фонтан эмоций" не превратится в водоворот, и, отшумев, назавтра страсти снова улягутся.
Наш разум устроен таким образом, что мыслит только законченными формами. И если в прохладе постели кто-то из вас недополучил части эмоций (и уже не так важно, психических или физиологических), за "огоньком" обделенный партнер отправится на сторону. Безмерно уважая друг друга, вас может потянуть на приключения, и первый встречный станет логичным завершением вечера, а незнакомая девушка из бара под утро проснется рядом с твоей половинкой. Скорее всего, наутро каждый из вас будет ругать себя, грызть ногти и обрывать телефон, понимая, что "половинка" наверняка переживает сейчас те же самые чувства. Неудивительно, ведь вы – половинки друг друга.
Вот вы и подошли к кульминации событий. Можно ли избежать грустной развязки, ведь сказка начиналась так прекрасно? Разум, здравый смысл и опытный психолог в один голос заявят тебе, что даже из этой ситуации есть выход. Более того, вы вдвоем обязательно нащупаете его, если для начала простите себя за то, что совершили (или коварно замыслили совершить). А затем перестанете скрывать очевидное: ведь скорее всего, половинка уже почувствовала "коварные планы" и наверняка продумала ответный маневр. Так что пора объявить перемирие и сесть за стол переговоров. Стратегию "кампании на сближение" с пояснениями специалиста прилагаем.
"Любить иных – тяжелый крест", - писал Пастернак. Любить половинку непросто, но прекрасно, недаром твои предки и, можешь не сомневаться, потомки искали и будут искать мужчин и женщин своей мечты. Просто приготовься к тому, что ваша безоблачная встреча – не цель, не сбывшаяся надежда, а начало длинных и сложных отношений, где каждый день не должен быть похож на предыдущий, где придется работать над отношениями точно не меньше, чем над офисным проектом. Но результат оправдает ожидания. И мы почему-то уверены, что ты готова пойти на такие жертвы ради красивой любовной истории с человеком, созданным для тебя!
1. Комментарий психолога:Татьяна Филиппова, психолог-консультант ФППМ ВШК , психолог центра "Медицинская Экстренная помощь" (МЕДЭП) У людей, похожих в психоэмоциональном плане, действительно нередко возникают проблемы в постели. После знакомства они, как правило, довольно быстро подлаживаются друг к другу, начинают размеренную совместную жизнь и, осознавая свою похожесть, даже начинают думать "одной головой на двоих". Заниматься любовью этим людям приходится с зеркальным отражением себя, фактически, с самим собой, а этот процесс, как известно, называется уже не сексом, а мастурбацией. Главная проблема такой пары – не в утрате остроты ощущений, а в том, что они перестают наполнять друг друга новыми эмоциями. Чтобы спасти отношения от "стоячей воды", оба партнера должны постоянно расти в духовном, личностном смысле: меняться, заводить новые хобби и увлечения. Неплохо приобщаться к чему-то новому вдвоем, и не так важно, отправитесь ли вы вместе "в свет" или будете сплавляться на байдарке. Когда каждый из вас понимает, что без разнообразия от любви останется только воспоминание, идеи по ее реанимации сами придут в голову. Можно оправиться к морю, когда сезон закончился, и никто не помешает заняться бурным сексом на пляже. Или купить семейный абонемент в фитнес-клуб, чтобы слегка поревновать любимого к симпатичным инструкторам по аэробике. А у него появится шанс увидеть любимую не в привычной офисной или домашней одежде, а в облегающем спортивном костюме. Смотрите друг на друга под новым углом, учитесь удивляться и находить в партнере что-то новое – тогда вашим отношениям не грозит никакой штиль! 2. Курс на сближение
|
Cosmopolitan
Благодарим психологов центра "Медицинская Экстренная помощь" (МЕДЭП) за помощь в подготовке материала
.jpg)
