Соционика юмор

[Oleg]

Соционический и психологический юмор, анекдоты про психологов:
http://humor.socionic.ru
_________________
www.socionic.ru

[sashazaycev]

пишет Веб-страница недоступна???

[tkacheva]

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта.
Вот потому в России так много снега.

[tkacheva]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[bombino1200]

Ахахах, нормально, особенно про казино Вулкан с мобильного зашла шутка и про его моментальные выводы было интересно)

[Olegka]

ДА УЖ.......

[ales]

не всем может зайти такой юмор))

[Аркадий]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили "да";

3 процента — "алло";

остальные 95 процентов затруднились ответить.

[AmaliaSF]

Вот в этом казино vulcanplatinum-game.com- вы можете поиграть прям сейчас. Там есть демо версия, которая продемонстрирует все возможности ресурса совершенно бесплатно. Для получения удовольствия не придется заводить валюту. Скажу больше, даже в регистрации не будет никакой необходимости. В честности можете не сомневаться, все четко у них. С выплатами ни разу проблем не было.

[Евгения Голованова]

Профессиональный юмор у психологов, психоаналитиков и психиатров
После консультации мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у Вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

на сайте МГУ факультета психологии о букве “пси”:
“Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: “А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?” или “Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?” и, наконец, “Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?”…

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
– ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психологии есть будущее…

[Скальпель]

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

[Скальпель]

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.