Встречаются два психолога

[Atom]

....Встречаются два психоаналитика. - Слушай, ты не мог бы проконсультировать мою жену?- А сам то ты чего? Да, знаешь,... ты берешь дешевле.

[Cat-Cheshire]

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Нарочно не придумаешь (лектор в медицинской академии):
- Не было бы Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.

Пасажир выходит из автобуса в незнакомом районе, останавливает первого попавшегося прохожего и спрашивает, как пройти на нужную улицу. Им оказывается психолог:
- Как туда пройти я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же думает, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Если лампочка к этому готова...

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже Ц то это сопротивление; если вовремя Ц то это навязчивость.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?


_________________
Smile!Smile!

[Cat-Cheshire]

Встречаются два психолога.

П1: Слушай! Я себе новую тачку купил! 160 лошадей, 24 клапана, вспрыск, ABS, ARB, полный привод...
П2: Погоди, ну мы же с тобой профессионалы. Давай просто достанем и
померимся.

девушка, терапевт-роджерианец, возвращается с сессии. вся такая сензитивная, вся такая воздушная, приподнятая, прямо... и тут на неё из подворотни бросается подросток, сбивает с ног, отбирает сумочку, избивает, потом разрывает на ней одежду, насилует, и убегает.
она встаёт, осматривает себя и произносит:
"Такой молодой... а столько проблем"

Два психолога на автобусной остановке.
П1 Что -то давно автобуса нет
П2 ... автобуса нет... Хотите об этом поговорить?

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать:
Через неделю:
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал : Но теперь я себя за это уважаю!!!

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

[Naivnaya]

[EEK]

На приём к психологу приходит длинногая блондинка.
Психолог вскакивает, срывает с неё одежду, швыряет её на стол и удовлетворяет свои потребности.
Потом, спокойно возвращается на свой стул и говорит:
"Ну что ж я свои проблемы решил, а счем пришли вы."
_________________
. . . и даже если тебя уже съели, у тебя остаётся как минимум два выхода.

[Atom]

Почему врач всегда работает на полторы ставки? Потому что с одной есть нечего, а с двумя - некогда!

[Bb]

пулей сделано больше чем людей? Кто то должен их начинатьже тратить

[sashazaycev]

Встречаются два психолога.
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

[AmaliaSF]

Я играю уже давно, очень нравится. Сидя дома можно зарабатывать деньги испытывая свою удачу. Правда многие реагируют очень негативно на онлайн казино, но это дело каждого если захотите попробовать, вот вам ссылка перейти на Спин Сити

[ales]

[taksa]

пуля сделала больше людей? Кто-то должен начать тратить их на плач или очень грустно