:)

[Cat-Cheshire]

Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР - Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1,2,3, …,97,98,99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,3…,98,99,100… И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!

[Cat-Cheshire]

Из календаря: "В этот день 5 лет назад пакистанский изобретатель Фархад Ах Уел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии всемирной ассоциации автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)".

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот — из зала крик:
- FORMAT C:!! ENTER!!!

К директору завода приходит изобретатель:
- Я придумал автомат для бритья. Клиент просовывает голову в отверстие, и четыре бритвы автоматически его бреют!
- Но ведь у всех людей разные лица!
- В первый раз - да!

Изобретатель из Сан-Франциско создал устройство, позволяющее незаметно выключать любые телевизоры, сообщает Associated Press.
Выглядящее как брелок для ключей, TV-B-Gone является своеобразным универсальным пультом дистанционного управления, функциональность которого ограничена возможностью лишь включать и выключать телеприемник. При нажатии на единственную кнопку оно сканирует окружающее пространство, перебирая около двухсот вариантов инфракрасных сигналов, которые управляют питанием известных моделей телевизоров, и выключает их.
По словам изобретателя, Митча Альтмана (Mitch Altman), большинство телеприемников реагируют на сигнал TV-B-Gone в пределах 17 секунд, хотя для перебора всех заложенных в память кодов ему требуется больше минуты.
На «противотелевизионный» пульт, стоящий 14 долларов 99 центов, после размещения рекламы в прессе поступили сотни заявок. Интерес к устройству был так велик, что не выдержал нагрузки сайт компании изобретателя Cornfield Electronics. Изобретатель признался: «Я не ожидал, что так много людей хотят иметь возможность выключить надоевший телевизор где нибудь в ресторане или аэропорту.»
Идея создания TV-B-Gone пришла в голову Альтману почти десять лет назад, когда громко работающий в пабе телевизор мешал ему спокойно общаться с друзьями.
«У меня нет задачи сделать что-то злонамеренное, и я не хочу усложнить кому-либо жизнь, — сказал он, — Я просто не люблю телевидение.»
Сам изобретатель не смотрит телевизор почти 25 лет.

[sashazaycev]

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.

[MariaSalihova]

ты лежишь,
ты спишь,
от тебя сном пахнет.

глаза твои наблюдают кадры.

что-то невнятно во сне говоришь.
то смеёшься, то сердишься,то храпишь. .

телом, рукой шевелишь.

и мне так интересна ты.
и мне так интересны твои чёрно - белые сны.

я голову к лбу, лицу наклонил.

и представляешь,
я увидел,
я услышал,
твой мир.
_________________
ИМХО

[ales]

очень весело)))

[Аркадий]

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.